时光中与海相许

前日晚饭后，在学校外面吃了两块臭豆腐，于是引发了一场食物中毒案件。

有的时候，还是不得不佩服自己的身体的，虽然会轻微腹泻，但是体温挺多上升到37.2就不再妄图有所作为了，与其说这是发烧，不如说是细胞小兴奋了一下而已，连开请假条都觉得不好意思唉……

来自2000年米沙埃勒·丢道克·德威特的作品

感谢上帝，我是个无神论者。
——Thank God I'm an atheist.

幸运的是，在偶然和神秘之间的某处藏着想象，这个唯一能保护我们自由的东西。——虽然人们总是不断地要减少它，甚至想要彻底剿灭它。
——Fortunately, somewhere between chance and mystery lies imagination, the only thing that protects our freedom, despite the fact that people keep trying to reduce it or kill it off altogether.

如果有人告诉我，我还有20年可活，并问我打算怎样度过这20年的话，我会回答：“请每天给我2个小时的活动时间，我要把剩下22个小时都拿来做梦。”
——If someone were to tell me I had twenty years left, and ask me how I'd like to spend them, I'd reply 'Give me two hours a day of activity, and I'll take the other twenty-two in dreams.'

你必须通过哪怕是一点一滴的失去记忆才能开始认识到：是记忆构成了我们的生活。没有记忆的生活根本不是生活，就像不能表达的智识不是真正的智识一样。我们的记忆构成了我们的统一性、理智、感觉，甚至行动，没有它们，我们什么也不是。
——You have to begin to lose your memory, if only in bits and pieces, to realize that memory is what makes our lives. Life without memory is no life at all, just as an intelligence without the possibility of expression is not really an intelligence. Our memory is our coherence, our reason, our feeling, even our action. Without it, we are nothing.

我只能等待最后那场健忘症的来临，它将擦去人的整个一生。
——I can only wait for the final amnesia, the one that can erase an entire life.

我一辈子都被这些问题骚扰着：为什么某事某物是这样而不是那样？你对此做何说明？这种急于要理解，要填空的冲动只会把生命变得更贫瘠。如果我们都能找到勇气将自己的命运交给偶然，接受我们生命本质里的神秘性，也许我们就会更接近那种源于天真的幸福。
——All my life I've been harassed by questions: Why is something this way and not another? How do you account for that? This rage to understand, to fill in the blanks, only makes life more banal. If we could only find the courage to leave our destiny to chance, to accept the fundamental mystery of our lives, then we might be closer to the sort of happiness that comes with innocence.

在任何社会里，艺术家都有自己的责任。他的效力当然有限，一个画家或作家都不能改变世界。但是他们可以保持某种基本的不一致性。由于他们，强者永远不能确保人人都同意他们的所作所为。这样微小的区别是重要的。
——In any society, the artist has a responsibility. His effectiveness is certainly limited and a painter or writer cannot change the world. But they can keep an essential margin of non-conformity alive. Thanks to them the powerful can never affirm that everyone agrees with their acts. That small difference is important.

坦率地说，尽管我非常厌恶媒体，我还是愿意每隔10年左右从墓里爬出来，去买他几份报纸看看。
——Frankly, despite my horror of the press, I'd love to rise from the grave every ten years or so and go buy a few newspapers.

感谢上帝，我还是个无神论者。
——Thank God I'm still an atheist.

下雨天的晚上，没有月亮的天空
直条条的马路上，我们都没有方向

开着车子穿着黑西装
修补月亮的男人，把梯子架上天堂
口袋里那颗灯泡亮呀亮
手脚俐落地换上新的月亮
给每个仰望的人新的梦想

开着车子穿着黑西装
修补月亮的男人，把梯子架上天堂
口袋里装着不亮的想望
开着车子哼小调回到了家
仓库满满承载这城市的悲伤

By熊宝贝乐团专辑《03：53》～

十一年前，比如，看着夕阳一点点沉入远处西边的山峦，我就无声的笑了，那是因为我想到了你。

十一年前，比如，每一次洗头，我都想要很用心很虔诚的把它洗得更细致发香，好让有个男孩再想拉扯我的头发，那是因为我想到了你。

十一年前，比如，每次学校操场上的集会，我都想让自己快快长高，可以看到更远的地方，那是因为我想到了你。

十年前，比如，放学的路上我总会感到莫名的紧张，幻想远处能有我熟悉的身影，那是因为我想到了你。

十年前，比如，在头脑一片空白的午后时光，回忆浮上心头，我开始有了不曾有过的感伤，那是因为我想到了你。

十年前，比如，搬家的时候，我没了小孩子搬新家的新奇和喜悦，只怕会有一个人回家的路上找不到想歇脚玩耍的伙伴，那是因为我想到了。

九年前，比如，毕业的季节，我的心头总有莫名的冲动，想快些跨越那年夏天，早些跟上你成长的脚步，那是因为我想到了你。

九年前，比如，我开始喜欢兔子，特别是那种眼睛是明亮黑色的兔子，那是因为我想到了你。

九年前，比如，放学的时候，不论刮风下雨，我开始绕圈圈去走一条比较远的路，以为总有一天可以遇到你，尽管相遇的可能现在看来也不过是百分之一，但我的确在你心中留下了几次“偶遇”，都是因为我想到了你。

九年前，比如，我开始幻想自己可以生活在只有夏季的世界里，执着的认为只有夏季的阳光才可以比你你微笑的样子，那是因为我想到了你。

八年前，比如，我开始很努力的读书学习，想保留自己最纯真善良的样子，傻傻的以为把最美好的自己可以留给你，那是因为我想到了你。

八年前，比如，我常常会跑去一家音像店，然后傻傻站在那里，因为那里一张海报上的柏原崇像极了你，直到有天海报旧了，不见了，我还会很伤心，那是因为我想到了你。

七年前，比如，我灰心丧气，开始怀疑自己活在一个不真实的世界里，你在哪里，你在哪里，知不知道我总会想到你。

七年前，比如，有个男孩拉起了我的手，我轻捏他的掌心，开始想象你手掌的触感；后来，那个男孩哭了，因为我还会想到你。

六年前，比如，我精心挑选了一叠又一叠信纸，开始写一封又一封没有结尾的信，写的好多，却只寄了一封，因为我想到了你。

六年前，比如，我会在夜色朦胧的夏季跑上长安街的天桥看来来往往的人，看车辆来了又走了，因为我知道那是你喜欢的景色，因为我想到了你。

六年前，比如，我开始听“浪漫情歌”，听别人的故事来等待能否有另一个人能与自己有同样的心情，等到的时候已是另一个寒暑，我泪流满面，因为我想到了你。

五年前，比如，我终于等到了你，你耳朵上的耳钉亮亮闪闪的，有点刺眼我却不讨厌，你是陌生的，但我认识你的眼睛，因为我总是想你的样子。

五年前，比如，我喜欢在周五的傍晚站在有蓝色霓虹的操场，霓虹的色彩就像人暧昧的情绪，我却却觉得那蓝色很神圣很安静，那是不是我的心情我我不知道，我只是很想你。

四年前，比如，我在长安街的路上走走停停，我回头，依旧没有你的身影，突然有种想要离开北京的心情，我想到了你，但是依旧想离去。

三年前，比如，趴在另一个人的肩头默默地哭泣，你的回应来得太晚，我还是在小心翼翼走过的路上抛弃了旧时的自己，我还是想到了你。

两年前，比如，我不再上Xanga，我突然忘记了你的账户和密码，我想到了你。

半年前，比如，我喜欢他牵着我的手，和他保持差半步的距离，我发现早已习惯了他手心的纹路和温度，我想到了你的手，想到了你的困惑和那句“我都记得”，我想到了你。

半年前，比如，依旧夏季，我在一个女孩的歌声中开始哭泣，我不知道自己哭什么，我想到了你，很遥远的想你，我知道你就像一个符号，被我偷偷转换了意义。

这个午后，比如，我很想写字，不知道些什么，就写下了你，那是因为我想到了你，很欣慰，就像早晨下过雨后有阳光的天气。你知道而我也知道的，就是当我再次想到你，我想到更多的是当时的自己。你知道我爱过你，那是因为我真的很爱很爱记忆中傻傻的自己。

无意间，终于找到了《戏梦巴黎》中穿插的那段黑白电影，关于三角恋情的故事。 看过《祖与占》，仿佛可以在凯瑟琳的身上找到自己的影子，虽然故事的结局绝非自己所能做到的，但是与凯瑟琳话语上的相似性让我对自己产生惶恐，而这种惶恐大概很多女人都会有。

惶 恐让我对凯瑟琳产生了同情，因为只有女人才会真正的了解女人，任何站在男性角度去对女人做出的评价往往都客观的令人觉得缺乏感性和亲切。的确，就如很多影 评上写的，凯瑟琳对爱情充满了支配和征服的欲望，她的爱情信条中没有“输”，只有“赢”，因而很多人认为最终是因为她觉得自己输了，所以才会选择一种玉石 俱焚的方式来结束纠结的人生。而实际上，在我看来，凯瑟琳对占的爱早已狂热的让她失去了自我，早已让她失去了她骄傲的自尊，她坠河、她迟到赴约、她嫁给 祖，她找来一个又一个情人，她所有的不羁举动都不过是为了得到占的侧目，占的欣赏，占的爱情以及更多更多的占的爱情。这无疑是以一种自我毁灭的方式来赚取 爱情，但是面对占的理性，她别无选择。

其实凯瑟琳是睿智而又脆弱的，她说她对爱情懂得太多， 所以自始至终她都清楚自己的爱太过疯狂，只是她无法勒缰。我深信一个崇拜拿破仑的聪明女子一定是有着一颗高傲和强烈自尊心灵的女子，放下自尊去疯狂的爱一 个男人绝对会是一件足以令她自己痛苦的事情。影片中有一处镜头是这样的，占离开前的晚上，在火车站旁的旅馆，凯瑟琳对着镜子擦脸，她擦了很久很久，依旧是 她标签般的表情，微微高昂的头，嘴角似笑非笑，仿佛可以掳获整个世界。这个镜头很长，长的令人疑惑。一个人面对镜子，大概可以看到自己的心。我猜想凯瑟琳 的内心已经开始哭泣，虽然她的表情一如既往的骄傲，只有她自己才知道那面孔已经起了变化，不论怎么擦拭，都抹不去一脸的悲伤和失落。 这是一个悲情的女子，心中大大的世界都在占那里缩成了小小的一个孔，占给她爱情，她就可以呼吸；她得到爱情，依旧诚惶诚恐，因为爱情的权利不在自己的手中；爱情走了，凯瑟琳生的可能性也就不在了。

做一个征服者和理想主义者，最大的挑战莫过于那个对你来说很特别的人；然而理想主义者这所以是理想主义者，也就是因为面对预见得到的失败，也会怀抱悲凉和绝望的情感一步步走向毁灭的深渊。 凯瑟琳是爱情的理想主义者，其实她没有错，只是这个世界太纠结，给不了她纯粹无瑕的爱情。

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昨日夜里，宝宝告诉我，她离开了她的小米饭，我的世界里，又多了一个无助的孩子。

该怎么样来抚平她激动的心情，该如何缝补她划破了的心，我不知道。

虽然自己也不是一个多么睿智的女子，对于爱情体味也算不上多，但只想对她说几句话，如此而已。

爱情里，人人各有姿态。你可以谦卑，可以骄傲，可以淡漠，也可以热情如火，然而我愿意选择的只是平等和自我。曾经谦卑只让我伤痕累累，习惯了一种情绪都会让 人渐渐上瘾，当人迷上了谦卑，那你就是超越了爱人的千百步，也最终无济于事，何必再爱人面前楚楚可怜，何必在爱人面前遮掩光环，羁绊自己呢，要知道没有哪 只鸟儿会为自己套上囚笼。

骄傲也不可以，那情绪最终会让你只迷恋自己，让爱人远离。不久前看了《意》这部电影，陈冲扮演的那个女人笑靥如花，风情 万种，流连于男人的臂膀。然而她最终不过是一个失败的女人，死后，儿子在书中写道：奇怪的是，我从来没有为她流下一滴眼泪，但是我却写了她一辈子。让人记 住无疑是深刻的的，但是仅仅是记住但却不靠近，谁能又说能算是幸福吗？

于我自己，我说我所能表达爱的方式就只有一种而已。那天，我对我的Bisu 说：“亲爱的，你知道我所能表达对你的爱的方式，大概永远只有两种方式：生活上，不超出我能力范围的我都会自觉做到。在精神上，你要出国，一定会比我在国 内学到的要更多，所以在你未来离开的日子里，我必定会更努力的充实自己，学更多的东西，见更多的人和事，有一份好的工作……我觉得女人只有获得独立和自 由，才会像一本翻不完的书，让你永远翻不腻。”

其实，宝宝应该会明白的，离开那样人，那个骄傲得像小孩子一样的大男孩，他还没有学会给你自由和空间，还没有学会尊重你，你应当庆幸还没走得更远。

最后，祝福我可爱的宝宝，你知道的，即使在世界的尽头也会有我，有朋友陪伴。

硬盘里存了那么多部电影，唯独这部《中央车站》不搁浅了那么久。或许是与葡萄牙语的距离太过遥远，或许是影片色调的感觉令我太容易想起沙漠，所以片子下下来一放就是4个月。但是我忘了，黄色既是沙漠，也是暖色。

不知道这世上像朵拉一样置自己于世界边缘的女人有多少，放任自己的青春，不相信自己心中也有爱情，让自己的头发蓬乱，让自己的头脑总有微微醉意，不擦口红，不穿裙子……终于在约书亚的眼中，成了“不擦口红的丑女人”。

看 到这样一个替人写信，却从不寄出，然后在别人的信中找寻乐趣的女人，我很自然的就又把她归类为那种“不再相信”的人种种。里约热内卢，在上 帝之城里，人们却彼此不再相信，警薄雾浓云愁永昼察可以轻易的处死一个小偷，尽管他或许只偷走了一把梳子，人们忙碌的连围观的心情都没有，也没有人相信他也有悔改的机 会。警薄雾浓云愁永昼察决定着小偷的命运，贩卖人体器官的贩子决定孤儿的命运，朵拉决定着不识字人的命运，人们都认为自己可以决定别人的命运，却忘记了俯视整座城市、整 个国家、整片大地和人们内心的那个人。

朵拉对卡车司机说，上帝不会有空来看你偷喝 了那杯酒，于是卡车司机皱了眉。面对这样的朵拉，我对她充满了同情。我试想每一个没有信仰，不再 相信的人的心中都有一个故事，故事只与辛酸和苦楚有关。朵拉也是如此，与别人提起自己的父亲，她一脸的轻松和平静，却没有在意约书亚眼中的质疑。不得不说 约书亚是个早熟的孩子，他洞穿了朵拉内心那道虽然厚重却又脆弱的墙。于是他仍旧执着的相信自己的父亲是个木匠，会修房子、窗子还有桌子，也相信只要跟着朵 拉，她就会带他找到那个父亲居住的地方。

听过那么多的谎言，朵拉选择不再相信。然而在那个朝圣者聚集的小镇，朵拉却为朝圣者寄出了厚厚一叠信，与里约不同，这里的人们把幸福溢于言表，言语中充满了对爱人、家人和上帝的感激。最幸福的事，是你在不相信的时候还会见到有人是那么相信，朵拉的墙倒了。

当约书亚找到善良的兄长，朵拉离开了，穿上约书亚为她挑选的裙子，涂上有美丽颜色的口红离开了。当她书写下那封至约书亚的信时，她终于想起了父亲：他是第一个让我开卡车的人，而我也希望你记得我是第一个让你开卡车的人……
是的，朵拉开始变得相信，她也忆起了心中久久封存的父亲的好。原来生活还是如此的好。